Personalmente.

Se avecinan cambios muy fuertes en mi vida , hace tiempo que no os hablaba tan personalmente.
Ya los vais intuyendo , no me a gustado nunca personalizar tanto las cosas y menos en el blog , pero ostias ya , nunca le e contando a nadie mis cosas , por muy buenas o malas que fuesen , tampoco aqui cuento con mucha gente que me conozca y tenga la capacidad de aguantar lo que otros le tienen que contar y mas cuando no son cosas agradables.
Tampoco me gusta contarle mis miserias a nadie , total al fin y al cabo las tengo que arreglar yo misma y no me gusta cargar a los demas , pero llega un momento en que no puedo mas y tengo la necesidad de hablar con alguien y muchas veces me e reprimido eso y me e encerrado en casa dandole vueltas a la cabeza hasta que todo a pasado , me gusta que los demas pasen un rato agradable cuando estan conmigo , por eso cuando e estado mal me e alejado de mis amigos , pero siempre se han mosqueado conmigo , deberias haberlo comentado para eso estamos , pero yo no soy asi , aunque a veces cuando ya no e podido mas si lo e echo y aun asi , de las pocas veces que lo e echo , no e llegado siquiera a desahogarme , me cuesta aceptar lo que me esta pasando , me cuesta creer que el mundo tiene que ser asi , por definicion y vivencia , que no tenemos mas salida que ir dañandolos los unos a los otros sin remedio o por omision o por accion , no puedo creer que seamos tan desgraciados , pero si lo somos , de echo una de las cosas que me han desencantado del mundo , es esto precisamente y personalmente no me gusta y no tengo remedio , soy como cualquiera.
Este mundo se me antoja mediocre e hipocrita , ni los que parecen destacar en algo destacan en algo verdaderamente importante , todo es mediocridad , y yo una mediocre mas rodeada de este ambiente que ultimamente se me hace tan denso que cuando ando lo puedo notar en mi propia piel , exageradamente denso y asqueante.
Casi a veces me cuesta respirar , como ahora mismo , tengo como algo clavado en el pecho , una puñalada mal intencionada que a ido directa al corazon , por que cojones naci tan emocional?.
La siento y me duele , es como algo punzandome y no me deja respirar , a lo mejor alguna vez os paso algo igual.
Creo que estoy tan cansada , duermo poco , como mal y fumo como una cosaca, si pudiera sacar mas fuerzas , no me doleria lo que me duele , quizas debo aun hacerme mas indiferente.
Tengo miedo de hacerme tan indiferente que acabe no teniendo emociones y para una persona tan emocional como yo eso seria como morirme.
Pero es de necesidad que en este mundo tenga que hacerme asi de indiferente? , no se quizas es una etapa , quizas cuando esto acabe me ande con mas cuidado , pero nunca dejare de ser como soy , como me han dado una puñalada tan certera en donde mas duele , antaño me hubiera puesto a llorar como una niña asustada y viendo fantasmas por todas las esquinas de mi mente.
Pero que coño estoy haciendo¡¡¡¡.
Ya me a vuelto a meter en su puto juego¡¡¡.
Este juego que llebo años soportando , y esta es otra variante mas .

Sabeis que , que espero que pronto pueda hablar y deciros , se acabo ya esta , soy ruth e vuelto , traigo la llave , ya puedo descansar en casa .

Un saludo.