Alegria relativa.

Escribo triste , por que estoy triste , creo que me va a costar mucho recuperar la alegria y eso lo vais a ver reflejado en mis letras siempre que dure este estado en el que estoy , estoy triste por que veo el mundo triste o al reves , me da igual , el caso es que es lo que siento , y es algo que no puedo evitar por mucho que me esfuerce , para esto hay una razon , no me vino esto de la nada , acontecimientos que me han marcado profundamente en un corto lapso de tiempo , acontecimientos fuertes , que me han traumado interiormente , creo que fue todo tan de golpe , que aunque pude soportarlo , aun no me podido sobreponer , a sido todo tan fuerte , tan rapido , una perdida , un reencuentro , un gran secreto , un desenamoramiento , una melancolia , un miedo interno , una magia que rodea mi vida desde siempre , la puedo notar hasta tocar , creo que esto es algo de esas cosas que te marcan de por vida , es el precio que hay que pagar supongo por saber unas cosas y desacerse de otras , es le precio de haber seguido un camino equivocado , aunque e ganado si e ganado mucho mas que lo perdido , pero aun asi , me parece que no me quedan por el momento letras de esperanza , como antes cuando creia que aun habia alguna forma de enderezar mi vida , pero vi que dando todo de mi , lo mejor que podia y sabia , aun asi , habiendo dado todo , la confianza mas extrema ,se me a estafado , se me a tratado como un objeto , se me a difamado y humillado , causado dolor , juzgado amenazado , maltratado y burlado , no voy a decir mucho mas , es algo personal y una historia que no me da mucho gusto rememorar , e perdido el clamor de la confianza a primera vista , e visto y vivido en mis carnes la crueldad extrema, pero esto me trajo algo bueno e aprendido a aceptar eso , y a ver que yo tengo que hacer algo por mi vida , y aun despues de tanto dolor , la vida me trajo el mejor de los regalos en forma de niña.
Ahora estoy triste , no solo por lo vivido , tambien conoci algo ese secreto que nos ocultan a los ojos , tambien me falta mucho por aprender pero lo suficiente se como para estar triste.
Ojala fuera de otro modo , pero no quiero pensar en ello , o me tocara resignarme a que esto es asi , solo cuento con 4 cosas en esta vida , yo , mi fuerza , mi voluntad y mi corazon , creo que son suficientes como para poder andar por el mundo a buscarse la vida.
Pero no era asi , necesitaba algo incluso mucho mas importante , que descubri ahora , ya ves tu , puffff , cada vez que lo pienso me da un coraje , que no veas , como no me di cuenta antes.
Pero aun y asi , siempre e salido airosa de todo por que siempre e ido con la cara por delante y el culo por detras .
Lo que vengo a decir , es que si mis escritos y mis poesias son tristes , un poco tetricas o depresivas , es por esto , lo esplico una y otra vez , lo repito mil veces , por que me es de necesidad vomitarlo, se que con esto solo consigo un alivio momentaneo , pero algo es algo, por que si no un dia voy a rebentar y no se que va a pasar , yo rebentando con lo pasional que soy... mejor me guardo de esto , quizas deberia no guardarme , pero no veo que sea el momento adecuado para esto.
Ademas contra que exploto? cuando no es solo una cosa o persona , es que ya es el mundo , y no ¡¡ no veo que el mundo vaya contra mi , no es eso , no siento que el mundo luche contra mi , simplemente no me gusta.
Solo tengo algo que recriminarle verdaderamente a alguien en este mundo y esa persona la tengo tan cercana a mi que convive conmigo , pero tampoco es el momento , por lo que antes saltaba como un tigre a cualquier mal comentario o desprecio , mala accion contra mi persona , ahora simplemente paso , se me a echo un cuajo ahi dentro , impermeable , que no deja pasar eso a mi interior , con lo cual no me daña , pero vivir con alguien que siempre cada dia , esta intentando hacerte daño de algun modo , por mucho que te esfuerces en que no vea resquicio por donde atacarte , pufff .
Quizas un dia de estos cuando este lo suficientemente lejos de mi , se de cuenta de quien en realidad tenia a su lado , once años al lado de alguien y que aun y asi , haya pasado tanto que ni te conozca un poco ¡¡¡ .
Increible pero cierto.
La cuestion es que incluso por la convivencia superficialmente , las personas acabamos conociendonos aunque sea un poco , pero si vives con alguien que se a inventado una burbuja a modo de universo a su alrededor no ve lo que hay fuera si no lo que quiere ver.
Y vivir con una persona tan predecible pero que a la vez se cree impredecible y le haces ver lo predecible que es y encima lo niega con la rabia del que a sido descubierto comiendose un pedazo de tu pastel , es la ostia¡¡.
Por lo demas , no puedo recriminarle nada a este mundo , solo a la humanidad de la cual formo parte , y no solo de la sociedad en la que vivo , si no la humanidad , por que se lo han montado tan malamente?.
Como hablo con toda la humanidad? como les digo iros a la mierda , mirad , yo vine aqui , y esto estaba asi , como es posible que dejemos que esto siga asi?.
Por no decir lo cuanto me desquician las personas que no tienen ningun interes siquiera de saber lo que pasa en el mundo, como si la cosa no fuera con ellos , haciendo de pesa para los que si intentamos saber algo por el bien nuestro y de todos y hacen de lapa y peso que cargamos todos.
Por no decir de esos que se suben a lomos de los demas y se cuelgan los logros ajenos como propios aggg esos , esos si me dan un asco inmundo.
Bueno , intentare escribir cosas mas alegres si me sale claro , pero este blog es para mis neuras como ya dije al principio , y ahora estoy asi , y me viene bien por que si no quizas estaria peor aun , y sobre todo el dia que ni el blog aplaque el ardor que tengo dentro , entonces ese dia si que cagate lorito , cuando ya por las palabras no logre sacar lo que llebo dentro , entonces si que la habre liado , por que ese dia no se que pasara , pero seguro que rebiento.
Un saludote.