Limando Asperezas Con Mi Destino.

Siempre e sido de pluma , escribiendo lo que en mi mundo de reflejos y aspiraciones leales, utopias mentales , creatividad enlatada , visionarios enseñados a mermar las capacidades ritmicas , mundimensional universo , nombramiento de mi entorno racionalizado y calculado , cuadriculado y matematico , cientifico y abrupto.

Limo asperezas con mi destino y me siento friamente libre , solitaria y veo que el destino me guarda una sorpresa ajena a mis sentidos.

Doy pasos que nunca habia dado y un camino donde no veo huellas , donde nunca antes habia pisado y cada paso que doy es medido y pensado , pues seran mis huellas las unicas que me marquen el camino y adelantarme a los acontecimientos es algo muy cansado , pero no puedo aventurarme como cuando era niña.

No espero que las cosas vengan por que si solas , de echo lo que es lo marcado por mi destino con el cual jugue un duro y largo pulso , camine por caminos muy peligrosos , pero no me deje llebar inconscientemente por los acontecimientos como antaño , ahora desconozco que rumbo e tomado , pero dentro de mi algo a Limado asperezas con mi Destino , y e luchado muchos años , no hay derrota , pero tampoco hay descanso para mi aqui.

Quizas de los pasos adecuados , ahora se como se labra un futuro controlado y puedo hacerlo para favorecer mi Destino , puedo tomar una eleccion consciente y saber hasta un limite razonablemente amplio las consecuencias de mis decisiones.

Mi pesar mas grande , es esta pesada carga a la que mal llaman vida , pues se que mi vida , esta hipotecada hasta el ultimo suspiro , y no hablo solo de pagar una hipoteca de una casa a 50 años no , es mucho peor , esclavo de por vida de un sistema que no deja que vivas ni por encima , ni por debajo de el y salir de el , es la muerte , tanto fisica , como identificativa , dejas de ser un numero , te conviertes en un ser humano que no existe , que no tiene leyes , que no tiene fronteras , pero a la vez , no es nada.

No poder salir de aqui me exaspera y a la vez saber que hay una minima posibilidad de salir me pavoriza , me paraliza , no se si tendria el valor de afrontar ser nada.

Que hacer , si estoy dentro , dentro estoy , si estoy fuera, fuera estoy , no hay medias tintas , puede que ahora mismo , limando asperezas con mi destino y abriendo los ojos me este percatando , de algo mas grande que yo , o algo que no abarco con la suficiente seriedad y sobriedad como para encajar que no hay salida y la unica que hay , no trae beneficio , si no desgracia.

Espero verdaderamente equivocarme , pues aunque sea una posibilidad pequeña minima , ridicula , minuscula , tiene que existir la salida de todo esto , por equivalencia a que pueda existir este sistema ,no podria existir si no hubiere un punto de salida del mismo , o es asi como nos han enseñado a pensar?.Me horroriza debatirme en estas cuestiones , a la vez veo la futil mision a la que yo misma me e encomendado , pues si existe esa ridicula posibilidad , soy demadiado cobarde , o demasiado valiente pues yo quiero salir por la puerta grande , pero a la vez , me asusta.

E limado asperezas con mi destino , elejir y saber lo que hago , es un gran paso de autosuficiencia e individualidad , tambien de alejamiento social y soledad, todo tiene un precio y este es el precio mas alto que se paga.

No me fio de mi raciocinio , ni de la señora Razon , pues la realidad la razon no la comprende ni la acepta.

Que arma nos queda ? , seguir el destino que marcan los pasos de otros , seguir los pasos que otros han trazado? , ese no es buen camino , afrontemos nuestro propio camino , vivamos nuestros propios pasos y labremos nuestro propio destino.

Mis odios se han destapado , y oyen mas alla de la frecuencia que marcan los ``canones´´ .

Mis ojos se han abierto y veo el mismo mundo en distintos estados.

Mi corazon se a liberado a madurado y no siento miedo a la sombra que hay tras de mi comiendome.

Pero aun y asi , aqui sigo debatiendome en una lucha sin cuartel contra nadie y contra nada concreto , luchando cada dia por no perder el equilibrio en un mundo tan debil como un hilo suspendido y balanceandose como una cuerda haciendo de funambulista de la vida.

Y odiosa del rito y del mito , hasta la angustia , voy a intenter llebar con dignidad no ser nadie en un mundo global.