En algun Lugar ................Tributo a Duncan Dhu.

En algún lugar de un gran país
olvidaron construir un hogar donde no queme el sol
y al nacer no haya que morir.
Y en las sombras mueren genios sin saber
de su magia concebida
sin pedirlo mucho tiempo antes de nacer.
No hay camino que llegue hasta aquí
y luego pretenda salir.
Con el fuego del atardecer arde la hierba.
En algún lugar de un gran país
olvidaron construir
un hogar donde no queme el sol
y al nacer no haya que morir.
Un silbido cruza el pueblo y se ve
un jinete que se marcha con el viento mientras grita que no va a volver.
Y la tierra aquí es de otro color,
el polvo no te deja ver,
los hombres ya no saben si lo son,
pero lo quieren creer,
las madres que ya no saben llorar ven a sus hijos partir.
La tristeza aquí no tiene lugar cuando lo triste es vivir.

Dar.

Daria mi vida por ellos sin pensarlo dos veces , sabiendo que una parte de mi quedaria ilesa en la tierra donde los desconocidos campan a sus anchas haciendo del mundo un lugar oscuro y siniestro.

Aun y asi , la esperanza de que algo maravilloso de proporciones inmensas podria suceder y ver libre a aquellos que mas amo es lo que mas anhelo y deseo , pero donde queda entonces si para mi misma no encuentro aquello que anhelo para los que mas amo.

Mi libertad es la libertad de ellos , mi independencia es la seguridad de ellos , mi bien estar es la calidad de vida de ellos y me siento en un rincon a pensar y no puedo , no puedo pensar.

Me atan las cadenas de la oscuridad , donde en penumbras y desilusion me veo acorralada por mi misma en un lugar depresivo del cual no veo una salida factible.

Tengo que ser fuerte y darles lo mejor , pero solo veo trabas , un trabajo digno y continuo , algo que seguramente encontrare , pero de momento voy a trompicones , y me extreso pensando en un mañana que aun no a venido hacia mi.

Se que todo ira bien , pero lo quiero para hoy y es algo imposible , despues de tantos años de inmovilidad , de estar estancada , de no haber movimiento , y ahora pienso en cuanto tiempo e derrochado y tirado a la basura por no comprender , por no querer comprender que habia que moverse , que este mundo esta en movimiento y años perdidos en soledad y malas animosidades.

Tanto dolor , me tenia que dar una mala siembra , y a la hora de recojer , ahora veo el tiempo derrochado y no voy a dejar que vuelva a ocurrir algo asi , por mi , por ellos que tanto me necesitan y no pienso abandonarlos ni dejarlos en la cuneta.

Dar , de mi lo mejor que llevo dentro , tanta energia viciada por la desidia , sacar a relucir un corazon lleno de pasion , lleno de energia y el embotamiento me dejo postrada en la depresion.

Tres angelitos tengo en mi alma , tres amores que me la guardan , luchare aunque mi alma se canse por el camino , ya habra tiempo para el descanso , ahora no tengo que perder un instante de mi vida , pues e sido muerta viviente , que no tenia ni dejaba tener , como perro de hortelano , vivir y dejar vivir , algo no aprendido , en su momento , una victoria con retraso , pero victoria al fin y al cabo y ahora el correr me deshace por dentro , pero tengo una prisa incontrolable dentro de mi , por recuperar tantos años perdidos en soledad y sin movimiento.

Y las prisas son malas consejeras cuando tienes toda una eternidad para recuperar algo que nunca se fue.

Mis años pasaron de largo por no comprender algo fundamental y ahora que lo comprendo , ahora , en este momento me arrepiento de todo el daño que me e infringido y por el cual e causado tanto mal a mi alrededor por inconsciente , por gilipollas.

Y dar , sin esperar , y sacar lo mejor que hay dentro de mi , nunca es tarde si la dicha es buena , no quiero liquidarme en un suspiro , a este paso , no pasare de los cincuenta , no tengo que correr tanto , lo pasado , pasado esta , pero e perdido tanto por el camino ....... ,

QUE INCONSCIENTE E SIDO , QUE CAPULLA, QUE IDIOTA¡¡¡.

Y es la verdad , e sido mala pensando que era buena , me escondi para no ver la realidad y ahora que asomo la cabeza y veo, solo puedo decir que NECIA E SIDO.

Pero eso no hara que todo cambie , no puedo vivir de la indolencia , era todo lo que detestaba , y lo amaba creyendo que era lo bueno y lo justo , era una MENTIRA , e vivido una MENTIRA inventada por mi , provenida de la invencion de un cuento que nos atrapa y no deja que la VIDA sea vivida.

Y me ARREPIENTO aunque no valga para recuperar ese tiempo perdido , bien me vale para no volver a caer en el error de seguir tropezando con la misma piedra.

Necesito VIVIR para poder dar vida a mis tres amores , para poder hacer que por lo menos aqui , se sientan seguros y vivos.

Si yo estoy muerta , como puedo hacer sentir vivos a los que mas AMO?.

Vivir y Dar , Armonia y Libertad.

Lo que llevo por dentro.

Para mi alma , es como una caja donde uno guarda todo , cuando digo todo , es todo hasta lo que no sirve para nada.
Para mi espiritu es Libertad , Realidad , Paz , Existencia.
Existan o no , algo debe haber y mas que fe ciega , o creencia ciega , es algo que todos en algun momento sentimos.
Yo dentro de mi alma , llebo pesares y alegrias , cargas y satisfacciones , errores y aciertos , llebo personas , llebo cosas , pensamientos , sueños , es como el subsconsciente pero mucho mas sutil , pues el subconsciente se lleba , lo grosero , el alma se lleba de todo , la esencia ya sea buena o mala , de todo lo vivido , echo, odio y sentido.
Pero para mi es como una caja de juguetes , que puede llenarse y vaciarse a antojo de aprendizaje , o se puede moldear y ensanchar o estrachar , segun la madurez.
Pues ahora que brevemente os e esplicado para mi lo que es el alma , os voy a contar lo que creo yo llebo por dentro ahora mismo , a mi imagen y semejanza osease como me da la real gana jajajaja.

Dentro de mi tengo escondido todo aquello que no quiero dejar que nadie vea y como libro abierto , dejo que los demas observen desde una distancia prudencial.
Llevo mucha pena , pero tambien mucha alegria y muchos momentos de libertad en los que e puesto todo en el asador para sentirlo vibrar dentro de mi , las emociones tan fuertes , que me han echo volar.
Llevo secretos que e borrado de mi memoria , llevo escondido algo que no dejo que salga por que me da miedo , a veces me pregunto si en realidad , me da miedo la Libertad.
Llevo tambien muchos odios y muchos amores , muchos sueños y muchos momentos , mucha gente que olvido y a veces me acuerdo de ella y mucha pereza.
Llevo todo lo que hubiera querido ser y no e podido por muchas circunstancias , llebo un guerrero deseoso por salir a luchar en lo que cree y ama profundamente.
Llevo una brujula por si me pierdo y llevo fuego para no pasar frio en los momento de soledad , llebo la luna y llevo al sol , pero sobre todo llevo a las estrellas que guian mis pasos y mi camino , llebo lo mas grande y lo mas pequeño tambien lo llevo dentro.
Llevo una energia que solo sirve para la guerra y que nunca e podido utilizar , y me pide a gritos movimiento.
Llevo una energia que solo sirve para la paz y la armonia y nunca e podido utilizar por que no se como hacerlo y me veo siempre envuelta en el caos perpetuo que intento ver con las lentes opacas por que en si lo no odio pero no me gusta.
Llevo una luz como un sol , un sol radiante que no ciega , un sol radiante que no quema , solo quema la mentira y deja ciego al que no le gusta la verdad y lo abrasa. Por eso aborrezco la mentira , mas que ninguna otra cosa en este mundo aun viendome obligada a mentir en muchas circunstancias, con el echo de lo mal que me quedo al hacerlo y el sentimiento de culpa y repugnancia que me causa.
Llevo tambien una sombra que me persigue donde quiera que vaya y me entorpece el camino , me absorve y me causa desidia y creo que es la causa de la muerte.Pero empiezo a saber como lidiar con ella a fuerza de Voluntad y la alejo todo lo que me es posible de mi , pero siempre me atrapa.
Llevo un mundo vivo , y mucha soledad , pero nunca e estado sola ni dentro ni fuera de mi aunque quisiera , siempre e estado acompañada , tengo las campanas y las trompetas , que sonaran fuertemente el dia que me desvanezca de este mundo.
Llevo un sentimiento de no querer volver aqui nunca mas , de no gustarme nada lo que veo , vivo , siento y a la vez , algo sabe que podria ser de otro modo de un extraño modo que es como mi segunda vida.
Llevo odio y dolor , llevo miedos miles y creo que mi mayor miedo es saberme que podria alcanzar la Libertad Real en este misero mundo.
Si la vida se vive bajo la luz que uno reflecta en ella , me queda mucho por aprender , mis pasos son pesados y temerosos , pero no corro y aprendo , aun y asi , soy la ultima persona en este mundo que podria enseñaros algo de valor , quizas el unico valor que tengan mis letras son el que yo les doy , creo que eso ya es un tesoro , seguid vuestro corazon , no creo que el os engañe.
De los sentimientos no podemos fiarnos , o eso creo yo , ya que sentimos un mundo que esta manipulado , pero el corazon es como una flecha ardiente que todo lo atraviesa , el velo de la mentira , lo atraviesa como mantequilla , y de el solo me fio yo , aunque me dejo engañar siempre por el sentimentalismo.
Lo que llevo dentro , es mucho o es poco , no puedo hacer una lista sincera ahora mismo , necesito demasiado amor propio como para sincerarme con vosotros y con migo misma aunque sea triste , es lo cierto , y es la unica certeza que comprendo ahora , pero necesito mentirme y decirme que soy fuerte cuando la verdad no es devilidad , pero no es fortaleza , pero necesito estas palabras para mi , por que me siento quebrada por muchas partes y tengo que recomponer los pedazos que hay esparcidos de mi , DENTRO DE MI.

El beso de Judas.

Cuando tiene uno pocos amigos y muchos conocidos , puede darse por afortunado.
Aunque duela , la amistad es algo asi como el amor entre una pareja , es como tener un hermano al que quieres como es por que es asi y con sus cosas buenas y sus cosas malas , no dejas nunca de cabrearte con el , pero jamas lo abandonas.
Aqui da igual que uno tenga un amigo de un dia , que de cien años , la amistad es algo atemporal , y yo nunca me defraudo , por que desde hace tiempo acepte ver todo , hasta lo que no me gusta de mis seres queridos y allegados incluso los amigos , y aceptar o mandar a la mierda , como aquel que coje el cajon de los calcetines despues de muchos años sin mirar en el , y decidir que pares les son buenos y cuales va siendo hora de mandar al cubo de la basura.
Quizas este manteniendo amistades que son como el beso de judas desde hace años y no se muy bien por que , por que aunque viendo lo interesada que es la relacion , sigo ahi erre que erre , y creo que siempre os e comentado que soy emocional y no soy la rata que abandona el barco , pero cuando a uno lo estan sangrando y para morro te piden que hasta pongas tu la copa donde van a verter tu propia sangre , creo que es demasiado y va siendo hora que mande a el cubo de la basura mucha morralla que se aprobecha de mi sentimentalismo creado gracias a la fabrica Disney , y ver que la realidad , es que ....... si esa misma.
Que duro eh?.
Aceptar un beso de Judas como un Cristo y comerselo hasta sus ultimas consecuencias , mas con el Inri valgame la redundancia , no es de ser bueno , ni de ser malo ,. es de ser GILIPOLLAS.
Pues es veraz que no es que no veamos , es que no queremos ver que nos estan jodiendo y luego llegan los llantos , por lo menos y sin generalizar costumbre mala que tengo , yo lo vivo asi , asi que entro dentro del circulo vicioso del Gilipollas , yo por lo menos no me hago luego la victima , se que soy Gilipollas , otros encima lloran:- mira esto me paso con este- ,` lo veiamos todos menos el susodicho?´ , venga no me hagas reir , en fin que ya sabeis lo que hay.
Besos de Judas e conocido de muchas clases , de guante blanco , de los que se ven venir a la legua , de los que dejas que te los den y luego los devuelves , de los Cristicos que dejas que te la metan hasta el fondo y sin vaselina que duele mas y en fin.
Pero ahora la cosa a cambiado , creo que ademas de muchas cosas , y de haber tenido una infancia muy larga , me e ganado a pulso poder mandar a la mierda a todo aquel que venga como Judas , con alebosia y nocturnidad y encima siga haciendome la que no ve ni oye , creo que e puesto un huevo ajjajajaja , pero de los gordos y ademas de eso , desde ahora mi maleta en este viaje tan corto , va a ir sin sobrepeso.
Un abrazo y no os corteis , mas vale solo que mal acompañado y mas aun si lo que quieren es ponerte la zancadilla , nadie esta solo nunca realmente , no lo olvideis.
Saludotes.

Nomada.

Me siento bagando en esta vida sin lugar donde ir , ni un refugio permanente.

Quizas sean las sombras de mi mente las que transitan esta locura.

Como nomada , de acá para allá , sin casa , sin patria , sin frontera conocida.

Veo el mundo como una jaula encadenada a procesos distorsionados , rayos invadiendo un perpetuo balanceo , en una nada transparente y solitaria , dejada de la mano de dios , si es que algo asi alguna vez existio , o a existido.

Cuando suben las mareas las aguas se ajitan en un mundo , donde todo esta puesto del reves y nadie parece saber bien que esta pasando, y yo sigo mi rumbo bagando.

Piso tierras que conocido , y otras que no conoci antes , pero todas me parecen iguales y a la vez , tan distintas , tan alejadas , tan ensoñadas por sus gentes y sus costumbres.

Pero no encuentro casa donde poder estar agusto , un extraño sentimiento de abandono y soledad irrumpe cada mañana al despertar y al acostarme , todo desaparece en un instante.

Hace tiempo busco algun sitio donde sentirme agusto , pero no lo encuentro , imagino volar entre nubes de algodon , y allar algun lugar , pero aqui no existe mi sitio , o no quiero reconocer que este es mi lugar , me debato a duelo con mis propios pensamientos y siempre acabo vencida por el cansancio.

Tampoco el mundo de Morpheo me satisface , me siento tan rara en mis sueños o mas de lo que me siento aqui , y no encajo soy una pieza del puzzle que se rompio y ya no hay forma de arreglarla , o todos alguna vez nos sentimos asi?.

Me hago mil preguntas y aunque encuentro respuestas son tan bagas , son a veces tan extrañas , que no me reconfortan , no se lo que quiero , o si? , a lo mejor no necesito el pensamiento , simplemente sentir que estoy aqui mismo.

Donde allare mi propia casa , el lugar donde sentirme agusto conmigo misma y con mi entorno y la gente que me rodea? , donde estara ese lugar que fuera no soy capaz de encontrar , quizas este dentro de mi?.

Veo la vida pasar , con asombro incluso a veces , pienso por que estoy aqui y que hago si esto no me acaba de cuajar , pero en realidad , algo si me gusta , su esencia me gusta , pero su forma y su violenta manera de mostrarse ante mi , no , me desagrada sobremanera.

Y no me rayo , pero es mi talon de aquiles , sentirme mas que prisionera , sentirme carcelera de mi misma y otro duelo a muerte conmigo misma a solas otro dia mas pasa y otro momento mas extraño que el de ayer , esta por venir.

Donde esta la casa de un Nomada? , el universo es su casa , el mundo es su camello y la vida es su sustento.

Almendras en el Buzon.

Desde que te largaste como las ratas se largan saltando del barco , encuentro almendras en el buzon , que grato dia y que sucia mirada.
El pasado recalcitrante no me atrapa , no me alcanza y almendras en el buzon no me asustan.
Yo amo el almendro , es mi arbol favorito , almendro que florece en primavera y en otoño parece morir pero esta vivo dentro de si , muy vivo esperando volver a florecer , como mi alma baga entre estaciones universales de placeres y dolores , de deseos y repulsiones.
Largos inviernos espirituales de dudas y cabalas , de vertigos y madurez , placen a la primavera del espiritu que florece de nuevo con mas fuerza y energia , dando su fruto hasta la proxima estacion.
El tren pasa despacio por dalente de mi puerta , si lo cojo quien sabra donde me llebara , pero no me importa , simplemente conozco el camino , desconociendo mi destino y el ser humano es la huella de la perenne estacion que florece al morir y muere al atardecer.
Nunca doblaran las campanas por la verdad , sera diseño de un ojo cerrado que no puede parpadear ni sentir el color, dulce que no probaran los pedigueños que viven bajo el yugo de la indolencia.
Cuantas palabras preñadas de maldad , pero como un bombon escondidas en un bonito envoltorio , que descubren cuan falsas son las intenciones del que mal nos quiere.
Palabras que no significan nada y todo el mundo parece entender en el desconocimiento , discurso de pazguatos creado por malditos encumbrando lo mas florido de la ignorancia con la que coronan a su Rey , el Rey de los Malditos.
Y almendras en el buzon , rellenas de odio , rellenas de prodredumbre que nada puede hacerme mal ya , que probenga de ti , que me rio como se rie la venganza del que alcanzo con placer y a fuerza de luchar su libertad y su destino , y no soy un muro derruido al cual solo los escombros os quedara recojer , con mi espiritu en evanescencia , luchare hasta el ultimo de mis suspiro , y la pasion y la fuerza me acompañan pues nunca perdir el norte que me guia y me ilumina los pasos y el camino.
Pero lloro por dentro , por que no encuentro el principio de la actividad que desencadene como una mecha una reaccion en cadena que lebante las ampollas de este mundo dolorido y haga arder los corazones y se alcen en abalancha a la lucha por su propio bienestar y por el de los suyos y ese es mi primer y ultimo sufrir , y ese es mi lamento y mi tormento , pero no podre enjugar mis pesares en pañuelos de seda fria y efimera como el viento del otoño que se lleba tras de si las flores de mi amado almendro.
Almendras en el buzon, rellenas de tu ambicion.
No hay dios al que le puedas rezar ya , para pedirle mi rendicion.

Pd: en esta imagen aparece un chemtrail , jajajaja , como dicen los franceses , se la vi.

Hoy me a dado por pensar.

Hoy me a dado por pensar ,que vivo en un mundo que no esta echo para mi ,

me da alergia , pero a veces miro y veo lo grandioso que podria haber sido , o lo grandioso que podria llegar a ser , de momento lo veo , vacio y hueco , le fatal algo y no soy capaz de comprender que es exactamente.

No es facil encajar para mi , que esta vida , sea como es , o como la conocemos , algo en mi interior sabe que podria ser de muchos modos , de otras maneras , mejores maneras e incluso admito que podria ser aun peor , pero no hay lineas rectas en el espacio y mucho menos en el universo.

Creo que soy cretina muchas veces , si , cretina por tener la utopica idea de que esto podria convertirse en algo maravilloso , cretina me siento al esperar ver algo que cambie esta rutina odiosa en la que vivo , una sociedad tecnocrata y estupida y yo aqui tan estupida como cualquiera me siento fuera de lugar y de tiempo.

No se dar un paso , sin pedir permiso a mi otro pie , es tonto , pero es asi , a veces siento que me muevo sin moverme del sitio , a veces creo que e perdido completamente el juicio , cuando en ocasiones , me veo haciendo lo mismo que critico y me enfado mucho conmigo misma , pues me veo como un eslavon mas de la cadena que empuja esta enorme maquinaria que tanto detesto.

Y ya no se si perder la vergüenza y decir a voz en grito que soy una mediocre que cree ser algo mas que la mediocridad en la que vivo y respiro , deprimente verdad? , pues mejor reirse que para llorar por cosas irremediables al paso que vamos tendremos tiempo.

No se a veces me cuesta separar conceptos antiguos con los nuevos conceptos que voy creando pues autodidacticamente , o eso creo yo , voy probando nuevas rutas , pero cuando quiero empezar algo , me veo asediada por la costumbre de pensar de un cierto modo encajonado y me veo siempre en la linea de partida , estamos bien adiestrados.

Ultimamente quiero ir suelta de razon , pues me dado cuenta que el pensamiento , es algo mas que una caja cuadrada , es un obstaculo y a la vez un mecanismo que se puede utilizar para la manipulacion , y esta simplemente intoxicado , y e de decir verdad y la verdad es que me cuesta mucho no racionalizar las cosas , cuando e visto y sentido que lo que hay , no es razonable del modo en el que conocemos mente y razon.

Descubrir mi verdadera mente y mi verdadera razon , verla es ese momento cumbre en el que tiene uno un momento de lucidez y eso aunque no logro saber como lo hago , lo e vivido y para mi es algo innegable pues forma parte de mis experiencias y vivencias y lo guardo en mi memoria.

Pero este mundo lleno de apariencias dentro de otras apariencias no parace tener fin ,puede que algun dia se logre establecer contacto entre dimensiones distintas , y se acabe todo este royo , de los fantasmas y los extraterrestres , conoceis la frase , todo al mismo tiempo en el mismo lugar , aqui y ahora? , pues es cierto.

Quiero vivir si , pero esta forma de vivir me angustia , no solo por mi , veo a los mios y se lo que les espera y no es mas alagüeño que lo que yo e vivido y voy a vivir hasta el ultimo de mis dias y me agobia saber que ellos no van a tener un futuro mas digno ni mas libre del que yo estoy siendo participe, y me encorajina no saber que hacer para poder remediar algo asi.

Y que es lo que hace dentro de mi que no me conforme con lo que veo y vivo? esa es mi eterna pregunta , mi debate personal , mi guerra contra mi misma , esa pregunta desde hace muchos años , me ronda la cabeza y no logro saber por que , este mundo , no me gusta nada.

A veces pienso que es por egoismo , pero no es por eso , yo quiero ver a todo el mundo vibrar de alegria y respirar libre , no se por que soy como soy , ni se de donde e venido , ni a donde voy a ir cuando esta funcion acabe para mi , pero necesito una respuesta firme , quien soy yo?.

Puedo tener en momentos cumbre astivos de recuerdos de tiempos que no e conocido de espacios que no e pisado , pero no se nada mas , que aqui estoy y este no es mi lugar.

Hoy me a dado por pensar ................. que el pensamiento es un obstaculo a la libertad.

Limando Asperezas Con Mi Destino.

Siempre e sido de pluma , escribiendo lo que en mi mundo de reflejos y aspiraciones leales, utopias mentales , creatividad enlatada , visionarios enseñados a mermar las capacidades ritmicas , mundimensional universo , nombramiento de mi entorno racionalizado y calculado , cuadriculado y matematico , cientifico y abrupto.

Limo asperezas con mi destino y me siento friamente libre , solitaria y veo que el destino me guarda una sorpresa ajena a mis sentidos.

Doy pasos que nunca habia dado y un camino donde no veo huellas , donde nunca antes habia pisado y cada paso que doy es medido y pensado , pues seran mis huellas las unicas que me marquen el camino y adelantarme a los acontecimientos es algo muy cansado , pero no puedo aventurarme como cuando era niña.

No espero que las cosas vengan por que si solas , de echo lo que es lo marcado por mi destino con el cual jugue un duro y largo pulso , camine por caminos muy peligrosos , pero no me deje llebar inconscientemente por los acontecimientos como antaño , ahora desconozco que rumbo e tomado , pero dentro de mi algo a Limado asperezas con mi Destino , y e luchado muchos años , no hay derrota , pero tampoco hay descanso para mi aqui.

Quizas de los pasos adecuados , ahora se como se labra un futuro controlado y puedo hacerlo para favorecer mi Destino , puedo tomar una eleccion consciente y saber hasta un limite razonablemente amplio las consecuencias de mis decisiones.

Mi pesar mas grande , es esta pesada carga a la que mal llaman vida , pues se que mi vida , esta hipotecada hasta el ultimo suspiro , y no hablo solo de pagar una hipoteca de una casa a 50 años no , es mucho peor , esclavo de por vida de un sistema que no deja que vivas ni por encima , ni por debajo de el y salir de el , es la muerte , tanto fisica , como identificativa , dejas de ser un numero , te conviertes en un ser humano que no existe , que no tiene leyes , que no tiene fronteras , pero a la vez , no es nada.

No poder salir de aqui me exaspera y a la vez saber que hay una minima posibilidad de salir me pavoriza , me paraliza , no se si tendria el valor de afrontar ser nada.

Que hacer , si estoy dentro , dentro estoy , si estoy fuera, fuera estoy , no hay medias tintas , puede que ahora mismo , limando asperezas con mi destino y abriendo los ojos me este percatando , de algo mas grande que yo , o algo que no abarco con la suficiente seriedad y sobriedad como para encajar que no hay salida y la unica que hay , no trae beneficio , si no desgracia.

Espero verdaderamente equivocarme , pues aunque sea una posibilidad pequeña minima , ridicula , minuscula , tiene que existir la salida de todo esto , por equivalencia a que pueda existir este sistema ,no podria existir si no hubiere un punto de salida del mismo , o es asi como nos han enseñado a pensar?.Me horroriza debatirme en estas cuestiones , a la vez veo la futil mision a la que yo misma me e encomendado , pues si existe esa ridicula posibilidad , soy demadiado cobarde , o demasiado valiente pues yo quiero salir por la puerta grande , pero a la vez , me asusta.

E limado asperezas con mi destino , elejir y saber lo que hago , es un gran paso de autosuficiencia e individualidad , tambien de alejamiento social y soledad, todo tiene un precio y este es el precio mas alto que se paga.

No me fio de mi raciocinio , ni de la señora Razon , pues la realidad la razon no la comprende ni la acepta.

Que arma nos queda ? , seguir el destino que marcan los pasos de otros , seguir los pasos que otros han trazado? , ese no es buen camino , afrontemos nuestro propio camino , vivamos nuestros propios pasos y labremos nuestro propio destino.

Mis odios se han destapado , y oyen mas alla de la frecuencia que marcan los ``canones´´ .

Mis ojos se han abierto y veo el mismo mundo en distintos estados.

Mi corazon se a liberado a madurado y no siento miedo a la sombra que hay tras de mi comiendome.

Pero aun y asi , aqui sigo debatiendome en una lucha sin cuartel contra nadie y contra nada concreto , luchando cada dia por no perder el equilibrio en un mundo tan debil como un hilo suspendido y balanceandose como una cuerda haciendo de funambulista de la vida.

Y odiosa del rito y del mito , hasta la angustia , voy a intenter llebar con dignidad no ser nadie en un mundo global.

Crecer entre Maleza.

Es el odio que crece entre la maleza, a duras penas echando raices entre la mala yerba.
A duras penas logro percatarme de mi existencia , extendiendome en el universo , si nada haces nada temes.
Un oscuro derecho , crecer entre la Maleza.
Sera verdad o sera mentira? , viviendo entre cosas triviales y banales , comprando arquitectura , literatura corrompida y el alimento esta putrido en un mundo apunto de explotar.
Es el dolor que crece entre la maleza , cuando creo abrir los ojos aun no e despertado y veo como animales los hombres se machacan entre ellos por una comision.
Repredado en una jaula como un animal acosado , mis pestañas me pesan y no puedo abrir los ojos , viviendo en un mundo en el que lo mas trivial es algo fundamental.
Y el pan , amarga las gargantas , como espinas se clavan en el corazon.
Un oscuro derecho , crecer entre la Maleza.
Y e absorvido los caldos desde las raices del universo , y esquirlas de aire que me llenan de pasion , en un jardin de delicias , donde solo veo correr descalzos a los niños perdidos y jugando con el agua del manantial que sale de ninguna parte.
Corrompido esta el hombre , quizas eso que llaman hombre no existe.
El hombre no Existe.
Es el egoismo que crece entre la maleza y yo debo permanecer en pie , entre la mala yerba.
Un mundo lleno de mundos , unos ojos mirando otros ojos , dentro de unos dientes mastican sus propios dientes como en una pesadilla interminable , como una cadena obscena de delirios mentales.
Y el mar se mueve con el movimiento de algo que desconocemos.
Crezco entre la maleza.
Nunca fue tan breve una despedida , nunca me crei , que fuera definitiva. ( Heroes del silencio).
Con convencimiento en si , crezco entre la mala yerba y a veces la enredadera atrapa mis pies y no me deja caminar , No, no me deja caminar , y echado raices en tierra de nadie y me siento perdida , pero Crecere entre la Maleza.
Y me siento perdida , pero no vagabundeo , me siento extraña en mi misma , pero no me siento abandonada y derrotada.
Libre como el viento extrañeza que esconde mi alma y como caballo desvocado , llena de fuerza y valor , no podre callar ante la injusticia que veo.
No quiero llebarme nada de aqui , no quiero acumular basura innecesaria , quiero irme con mi deuda pagada y quiero irme como vine desnuda y sin nada , por que lo que pueda necesitar es saber que me fui en paz.
Facil es buscar , facil no encontrar ( Heroes del silencio).
No añadire a mi hipotecada vida , una deuda mas , no existe la deuda necesaria , existen los acreedores innecesarios y yo crecere entre la maleza , es dificil pero lo conseguire a esfuerzo y esmero .
Crecer entre la maleza , crecer sin ningun engaño , saber que decision tomar , ajustar las cuentas del pasado y sobre todo libre es el que elije.

^^Material y Abstracto^^

Estoy borrando tu imagen de mi mente , esa es la verdad y cierto es que la guardo en mi corazon.

Estoy empezando una nueva vida , esa es la verdad y cierto es que la guardo en mi corazon.

Estoy borrando todo mi pasado , un obstaculo que podre salvar con el tiempo , esa es la verdad y cierto es que la guardo en mi corazon.

Estoy luchando por primera vez , esa es la verdad y cierto es que la guardo en mi corazon.

Material y abstracto , un mundo sin corazon,

material y abstracto , un lugar en algun rincon,

efimera naturaleza que cambia sin razon aparente y afrontar lo que hay mas alla , tan dentro de mi mente.

Material y abstracto , mi espiritu consiguio descanso ,

material y abstracto , el egoismo que confunde los sentimientos,

cruel fue mi vida y cruel fui tambien , no intento esconderme , no puedo arrodillarme llamando mi mansedumbre como se llama al humilde.

Material y abstracto , oscuros colores y matices claros ,

material y abstracto , las formas se confunden en el horizonte,

cuando escribo lo que no esta en mi mente , todo parece de corrido , pero algo en mi es libre en ese momento donde las ataduras y lo cuerdo no me importan ni me interesan.

Material y abstracto , todo pasa nada perdura ,

material y abstracto , lo mas importante , lo mas necesario , no se vende ni esta firmado en ningun contrato,

en la vereda e visto un camino nuevo , un camino que e tomado y no se donde me llebara , solo puedo seguir caminando , la vida es un paso un paso hace un camino , un camino a ninguna parte.

Material y abstracto , secretos que se esconden dentro de una caja de zapatos , donde nadie se le ocurriria mirar , donde nadie piensa que pueda estar escondido.

La verdad esta en el corazon , asi lo creo y lo e vivido yo.

Y Dando La Cara , Esta Soy Yo.

Y dando la cara , esta soy yo , por que creo que los que me leeis os lo mereceis , por lo menos saber de quien son las letras que leeis , por que no tengo por que esconderme.

Y esta soy yo , si , y aqui me teneis para ayudar a todos aquellos que concienciais al mundo para despertarlo, labor a la que a mi modo tambien me dedico cuando puedo y en la que invierto mi vida a tiempo completo y sobre todo , como habreis visto mi repulsa hacia este sistema y el imperialismo , pues mi lucha es algo contra viento y por ello en mas de una ocasion me e visto o e tenido que alejarme de muchas cosas y muchas personas , pero como para mi la soledad , es algo que no se me puede imponer ya que me gusta , pues tampoco es algo que me haga mal.

Pero cuento con el apoyo de personas que me aprecian me comprenden y me quieren , no os creais que vivo en un pozo ciego , bueno no os rayo mas , esto es lo que hay , un abrazo a todos y un saludote.

Donde Estas?.

Donde estas luna , que desde que te observo , parecias mas alejada de este mundo y ahora parece que el cazador a vuelto a depredar este mundo y alumbras como lucero las noches mas cercana a mis ojos , mas grande que nunca.

Corriendo las cortinas que no dejan atravesar la imagen del ventanal , el cielo no deja ver que tan cercana estas ahora que el cielo parece estar dentro de la tierra y tu seas un abujero por el cual entra luz , tenue luz que el dia clama y la noche ilumina.

Donde creci en esos veranos de cielos azules y noches que nunca tenian fin , y el sueño me atrapaba siempre en el cesped observando como pasabas como una fugaz estrella y me dejaba observar en ti que el tiempo te a acercado tanto y hace que pase tan deprisa , que no hay en este mundo nadie que pueda todabia resistirse a la influencia de un satelite de artificio colocado en una esfera que radia la luz de un sol , tan plastico , tan efimero y tan apagado , que casi sus rayos oscurecen la belleza que hay aqui.

Que paso , quien lo hizo , donde estas? , por que no has vuelto aun , despues de pedir toda mi vida Libertad , despues de saborear de la amarga hiel que insufla en los corazones esta vida , donde todo pasa tan deprisa que el vertigo no nos deja ir mas alla , quien manipula los tiempos?.

Por que el cielo corre tan deprisa , por que las estrellas no navegan y surcan en paz la bobeda celeste?.

Quien compro la patente ? , de donde salio este tenebroso cuento de luces y sombras donde el juego es una carcel de la cual cuesta la vida salir airoso de aqui.

Yo no quiero morir sin haber vivido , yo no quiero irme de aqui sin ver como son en verdad los rayos de un sol verdadero , yo no voy a marcharme sin probar la paz y la belleza , sin abrazar el amor , sin haber sentido la armonia que es la realidad que grita mi alma , alma apagada por el grito del ausente , alma apagada por el llanto de un lamento lejano de una tierra que no conozco pero que oigo dentro de mi corazon como un rugir que me enloquece de dolor ,alma apagada por la barbarie y las prisas , por el cansancio y el penar , pero no , no me atasco , no me dejo , no me lleban las mareas a una costa llena de chirriar de dientes y pustulas sangrantes donde el cielo es un reflejo en el agua pero nunca se hace real cuando lo tocas con tu mano se desvanece.

Unas pisadas en la arena , se las lleva el viento , donde soplan las almas encadenadas a procesos mentales desestructurados , donde la locura es la normalidad y nadie se para a pensar en que estan exprimiendo sus vidas hasta sus ultimos suspiros.

Y pasa el tiempo y me pregunto donde estas? cuando vendras ? , como volveras?.

Estoy vacia por dentro cuando intento llenarme con las cosas de esta vida , no puedo , y solo veo sufrimiento y dolor , pero lo que no se puede comprar es mi unica esperanza , una mirada , un abrazo ,un beso , el calor , el frio , el color y el campo , la tierra que toco con mi mano y no , no me da asco , no me da miedo , tocar la tierra que mis pies pisan , la amo , por que me sujeta y me da sustento y no me pide, ni me recuerda a cada segundo que le devo nada , y nunca me hara daño , el daño que el hombre inflinge al hombre , la tierra que pisas jamas te lo hara.

El hombre sujeto que no sabe donde esta ni que hace aqui , que manifiesta su poder por medio del control sobre su entorno , sobre sus semejantes , sobre si mismo se condena a un estado de soledad y maledicencia , el hombre no existe.

En la mente tenemos la imagen de lo que querriamos ser , de la sombra de lo que podriamos haber sido, pero no lo somos por que optamos por ser monstuos , por que optamos por dejarnos llebar por otros , que controlan nuestras vidas a base de sangre.

Una sangre que es el alimento de este sistema , de este ente que nos esta tragando y se enjuga en nuestra sangre y la de los nuestros , y no , no puedo dejar de ver , mientras viva no podre dejar de ver esto , a no ser...... que cambie el mundo.

Y no me conformo y donde estas?.

Cama de Rosas.

Me lebanto entre el alba y la mañana , me acuesto en una cama de rosas sin espinas ,aun sigue siendo amargo el regreso , la vuelta de lo nunca venido.
A bien me cuesta a veces comprender por que el camino facil no llama mi atencion , sera mi alma , sera el viento no lo se.
Sobrio como el amanecer , despertando en cama de rosas sin espinas , todo parece lucir gala ante mis ojos , pero es gris al alba de la realidad , resplandeceran las veredas del monte que allo aqui , cuando abro la ventana buscando con mi mirada el regreso.
Y el horizonte se acerca a mi , no podria pedir mas en menos , pero no me conformo con lo que veo y sueño y vuelo , acaricio los petalos de mi cama de rosas y no quiero esperar al devenir , necesito movimiento , desatrancando las puertas que antaño estubiesen cerradas , abriendo caminos a mi alrededor , de multiples posibilidades , pero en ninguna allo descanso , estoy destinado a correr tras mi destino o atrapare un dia mi sombra como Peter Pan.
Aun asi me siento afortunado , e conseguido tener un minimo consecuente de eleccion ante una accion predispuesta y eso es algo peligroso en este mundo , señalado odiado y repudiado.
No tengo miedo.
Y allare mi sagrado secreto , en mi sagrado regreso , quizas algun dia se alcen los perennes y suelten de una vez el secreto que encierran en sus almas , posandose en este mundo como una corriente continua de energia controlada por algo que no se mencionar.
Cama de rosas , saboreo las cosas que antaño me supieron amargas , y no me dañan , no , no me dañan mas , envenenando mis entrañas con el licor del libado de una rancia maldicion.
Cama de rosas , comprender en un momento que el mullido tacto del algodon no es mas que producto de la imaginacion.
Cama de rosas, donde mi alma cada noche pidiendo descanso , se acuesta y reposa en paz.
Cama de rosas , desde donde un mundo fue y dejo de ser , desde donde cada pestañeo es un aparecer y desaparecer a otra realidad distinta , donde realidad y ficcion son algo sin frontera.
Cama de rosas , donde perdi la razon y donde encontre la cordura , donde me volvi un loco , y me senti libre en el mundo.
Cama de rosas , desesperando buscando una salida , que encontre al quedarme parado y ver por un momento , por un instante , lo que soy.
Cama de rosas , espero que el mañana traiga un nuevo amanecer , espero que el amanecer traiga una nueva luz , espero que la luz traiga la paz y la paz traiga el equilibrio a este mundo .
Universo Armonia , la utopia no existe en la Cama de Rosas.

Punto Final.

Para no dar mas la brasa y por mi propio beneficio , e decidido poner punto final a una etapa de posteos que han sido una etapa larga e insidiosa que creia que no tendria final nunca , pero gracias a que nada dura eternamente y a que me salio todo bien , despues de mucho ``bregar´´ y luchar , de ahora en adelante , cambio de tercio como los toreros , y espero disfruteis mi nueva forma de ver el mundo la cual plasmare con mi peculiar forma de escribir , un punto final a una etapa larga de sufrimiento interno que a durado muchos años y por fin se a acabado , y a partir de ahora como dije en un principio en el blog , mis ojos ven el mundo de otro color , pues el color esta en los ojos del que mira , y la mirada es como un cristal que es atravesado por luz y hace un prisma multicolor por el cual cada uno experimenta su vida.
Asi que aunque siempre mi personalidad tiende a la melancolia de lo que ignora y quiere recordar o conocer , supongo que mis post se veran mas llenos de vida y esperanza que hasta ahora , aunque no me olvido que la cosa va como va , siempre queda el aliento de ir a mejor y espero que asi sea , por que habran cosas en esta vida que no se podran cambiar asi como asi , pero si puedo cambiar mi entorno y mi percepcion y experiencia de vida y como me dijo mi amiga Karina , hago un bonito presente para tener un precioso futuro. Asi sea pues , que no me quedo mas estancada en la desidia de laureles que fueron como fantasmas con cadenas por las que paseaba mi dolor y vomitaba a los cuatro vientos , mi desgracia y mi pesar.
Pues ahora no es tiempo para mi de perderlo en arrastrar el dolor y asi las heridas sanaran mejor , por que ahora mismo , me siento como un trapo que han destrozado a tirones , pero tengo fuerza para recomponer lo estropeado , ademas que aunque me siento entre dos sentimientos el dolor y la alegria y me siento como un extraño en tierra de nadie entre la multitud , voy a luchar por lo mio y por lo que quiero , por que ahora tengo la libertad de accion inmediata que antes no tenia y en unas semanas e remontado muchos años de anulacion y se que a partir de ahora , va a ir todo de corrido estoy encontrando a mis iguales y antes no podia verlos , estoy retomando mi vida a pasos de gigante ,y con el corazon lleno de vitalidad , no me siento cansada como antes , asi que AL ATAQUE¡¡.
Punto final a una vida de oscuridad , punto final a hablar de desgracia y caer en la autocompasion y la autocompaciencia que tan peligrosa es , y punto final a la desidia y al encierro.
E VUELTO¡¡ y aun me siento rara , muy rara , volver a acostumbrarme a ser yo , volver a acostumbrarme a tomar mis propias decisiones sin tener que pedir permiso o sentirme mal por hacer algo , volver a salir a la calle sin mirar al suelo y sobre todo , volver a recomponer el rompecabezas en el que se habia convertido mi mente.
Joe , estoy demasiado bien y a la vez , demasiado devil y jodida pero esta vez gana la parte positiva y eso me hace sentirme libre y saltar por las mañanas de la cama con una sonrisa de oreja a oreja y lo mas de lo maximo es QUE ME LO E GANADO y no me siento en deuda con nada ni nadie de este mundo , y sobre todo , no voy a endeudarme otra vez con el.
Punto final , mañana es otro dia , no se si vere amanecer o no , pero solo me importa el ahora , el momento en el que enrealidad estoy viviendo y eso me llena de una vitalidad que habia perdido y no me dejaba reaccionar.
Un saludo a todos y un abrazo¡.
Gracias por estar ahi.

Dialogos de Besugos.

Me pareciste tan inteligente , cuando nunca hablabas y parecias escuchar cada palabra que brotase de mi boca , con una atencion digna de un muerto , por muy gilipollas que mis conversaciones pareciesen ahi estabas tu haciendo como que escuchabas cada palabra y hasta me parecia , que sin decir nada de tu boca , me comprendias a la perfeccion.

Pero oh¡ que la realidad era otra bien distinta.

Simplemente era acto de presencia , pero nunca prestaste atencion a ninguna palabra que saliese de mi boca y ahora me rio despues de gastar garganta y saliva a hectolitros , para ver que nunca me conociste , y horas de tener conversacion con un muerto o hablar con una pared o una roca , que jamas se intereso por nada que saliese de mi , solo como lapa atrapada a mi espalda en la sombra me absorvias como absorve una sanguijuela la sangre de su victima y si , fui tu escudo , el escudo o escusado , en el cual , vomitaste , cagaste , te labastes tus pecados y fechorias y ahora me rio.

Ahora tus intentos de conversacion de besugos para seguir inflandome y lapidandome , queriendo agarrarte de nuevo para nutrirtede mi , antes de desesperadamente buscar otra victima , son futiles e inutiles.

Y me rio y mis carcajadas son tan intensas que me dejan sin aliento , por que como rata de barco , saltaste al precipicio de tu locura y me dejaste en libertad , ahora me gritas y maullas pero nada puedes hacer ya.

Tus intentos de empezar una conversacion conmigo te exasperan , mi indiferencia se te clava como espada que arde y llena de sal tus heridas de perro , que intentando morderme como cobra acaba envenenandose con su propio veneno al no tener donde clavar sus dientes y ahora me rio.

Despues de tanto tiempo el unico beneficio que tengo es que nunca me has conocido y esa baza es la baza mas grande que tengo pues ahora soy algo inesperado que podria saltarte cuando menos te lo esperes del lado que menos te imagines y ahora me rio al ver como tu propia trampa te a tragado y vives en la perpetua paranoia de siempre.

Sin red , voy por la vida , y paso de dialogos de besugos , mi tiempo es un diamante que nadie puede comprar , mi vida es tan valiosa que no tiene precio , mi amor es algo que se a esfumado y volvera a resurgir cuando se cicatricen las heridas profundas que tanto daño interno han dejado al paso de los años , pero soy libre y me rio.

Ahora a un nivel muy bajo e comprendido lo que es ser libre , ahora a un nivel muy bajo tengo independencia , pero ete aqui , que el año que viene por estas mismas fechas estare el doble de bien que hoy y al proximo año el triple y lo se y me alegro por que si algo me e ganado en esta vida , en estos años es mi libertad.

Y tu voz desesperada me hace ver que as visto tu error y me hace ver tu decadencia y aun asi , quieres seguir con ese aire de suficiencia que delata tus tantas carencias ,y como siempre cuando no me llebas a tu terreno empiezan los gritos de dolor y cuelgo y corto , y eso te duele mas y si fueras una personas , no lo haria , pero sabiendo que eres , no me duele hacerte lo que hago , por que se que tu quieres hacerme daño , pero estando ya alejados , no puedes pulpear a tu antojo , y no tengo miedo ,y las amenazas que me propinas seran tu tumba que estas cabando muy profunda , tan profunda que ni los gusanos se comeran tus despojos.

No quiero nada de ti , y tu pareces no comprenderlo y tus dialogos de besugos , son cada vez menos efectivos y mas incoherentes por que si usaras la razon , la perderias por que nunca la tuviste , ni una sola vez dijiste o hiciste ver la verdad , por que la verdad es que fuiste un ser horrendo conmigo y me hiciste daño y padecimiento hasta el ultimo dia que estubiste aqui.

Se que no leeras esto , se que aunque lo leyeses arias como que no va contigo , pero tambien se que por dentro , llebas una pesada carga y tu conciencia esta tan sucia que grita por vomitar todo el dolor que lleba dentro para volver a descargarlo sobre mi persona y esta vez , buscate a otro que se deje manchar con tu mierda.

Dialogos de besugos , los consejos son gratis , pero amigos no perdais el tiempo , ni la vida , en algo que es un pozo sin fondo que no lleba mas que a la ruina.

Desde Algun Lugar.

Desde algun lugar , hasta un rincon perdido , en un infierno echo realidad , vino el hombre vestido de piel , vacio por dentro , hueco como una taza a la que no le echaron cafe por la mañana.

Sin sentido practico , emocionalmente infantil , de mente febril , con delirios de autosuficiencia.

Desde algun lugar , llego a mi vida y se perdio en el tiempo de una lucha sin cuartel atravesando con una espada , lo bello y lo bueno , para reconvertirlo en algo muerto , en una naturaleza depredadora , hostil , asesina , maliciente donde todo lo que se toca , suena como la muerte y la agonia y huele putrido como los cadaveres al sol.

Vampirismo , asesino que no se satisface ya de sangre , solo quiere nutrirse de sufrimientos sin fin , lleno de ira , con aires de afabilidad , va repartiendo mentiras , por donde quiera que va , ensoñando ser algo que no tiene principio ni fin , pero que el tiempo acabara por absorver como una esponja absorve el agua.

Los no muertos , se revolveran en sus pieles , por haber dejado que un universo , fuera invadido por un sable que llameaba y tocaba al son de una sombra oculta tras un gran disfraz de ususrero con mascara de dios.

Pide y se te dara , pide y volveran a rujir los leones dormidos que en su corazon , son salvajes , y no temen a la lucha ni a la muerte.

Que la piedad no es buena hermana en tiempos de guerra , que la emocion es mala consejera cuando el frente esta abierto y hay una bala con tu nombre apunto de ser disparada.

Buscan la ruina de su hermano , por que desde algun lugar , se ensombrecen los bosques que un dia estubieron llenos de aire y luz .

Y desde algun lugar , yo luchare , no me dejare vencer , desde algun lugar la fuerza me acompaña por una vez y esta vez en el momento exacto , que no habia conocido mas vida que cuatro costados encadenados por cuatro paredes, que eran las cuatro esquinas ,de una tumba que no podia soportar.En la que desde algun lugar grite que queria Libertad , por que me descubri atada por cadenas , y alejada de todo aquello que es sinonimo de Vida , por que estaba muriendo a cada segundo desde algun lugar.

Y descubri el poder de la asercion y vi que la palabra tiene vida y fuerza propia , algo impropio en mi , que me negue el poder de ver que aquello era cierto, pero a la vez lo conocia , y sabia que estaba ahi esperandome para ser descubierto en cualquier momento , desvelando un secreto a voces que todos conocen y nadie quiere aprender.

Puedo decir hoy , desde algun lugar , que no tengo Miedo al mañana , desde algun lugar tambien puedo decir , que no me rindo , desde algun lugar , e visto y no podria ya negar que algo en mi , se volvio claro como se volvio lucido y lo pude observar y ver sus matices , y sus matices me dijeron que todo aquello que percibo no es del todo realidad y se que hay mucho universo por descubrir aun y ahora con la fuerza suficiente y la libertad de accion recobrada , ire con la cabeza mirando al frente sin miedo por ver algo que podria volver loco a cualquiera.

Y descubrir que desde algun lugar , uno mismo es algo que no llega a comprenderse a si mismo , por que la razon , es una sinrazon antinatural.

Yo no creo en los Mesias.

Alejaos de mi mesias salvadores de este mundo que con oscuras palabras pretendeis mostrar un camino hacia la autodestruccion del mundo y su espiritu.

Que yo no naci para soportaros , que yo no morire rendida bajo la atenta mirada de un mesias que me fundio en su engaño para perpetuar su poder.

Que uno despierto es guia y señal de su hermano , pero nunca se sobrepone a la altura donde los ojos han de agacharse para ver al otro mas pequeño.

Apartad de mi a los lobos con piel de cordero , pues ya e aprendido a reconocerlos , con atenta mirada lucida que antaño estubo manchada , sucia y pèrfida de mentiras contadas desde el nacimiento.

Me sobra y me basta para reconocer el fondo autentico de una persona con una simple mirada hacia su actuar , reflejo de lo que lleba escondido en su interior y sus ojos son la marca de si mira al sol del poniente que oscurece con reflejos y absorve con sus tentaculos como un vampiro avido de sangre que no se puede saciar.

Mesias falsos que se visten de luz pero por dentro son como un bote vacio que llenan con la vida de los demas , absorviendoles cada segundo , pidiendo cada vez mas , buscando elejidos de los cuales saciarse de sus ansias de poderio.

Yo no creo en los mesias , reconocerlos es alejarse de ellos , pues el tiempo que te hacen perder , es un tiempo que nunca recobraras, y ellos viviran atraves de tu tiempo haciendolo suyo y proyectando en ti su propia fantasia de grandeza.

Por seguir a alguien se es capaz de delegar la vida de uno en pos de las manos de alguien que podria arruinar tu vida , si uno no sabe seguir su propio corazon , mejor que no siga el corazon de otro hasta que no haya madurado lo suficiente como para reconocer , lo bueno de lo malo , lo que uno en verdad esta buscando , de lo que quiere alejar de su vida.

Yo no creo en los mesias no naci para seguir a nadie , no naci para que nadie me siga , naci para compartir y crecer en armonia.

Magia.

Magia que rodea el mundo , naturaleza extraña que la razon no comprende , no siente , no aprecia , pasada por alto , en un mundo sobervio , de crueldad sin par.

Acostumbrados a vivir entre cadaveres y mentiras , soledad y miedo , en un mundo que esta lleno de magia.

Saturada de color , las sombrias mañanas donde el otro lado del sol oculta la realidad que nos han velado, que nos enceguece con su luz y ensombrece un mundo que esta en plena emergencia en ebullicion.

Que la verdadera luz esta mas alla del sol que enceguece tu mirada cuando lo miras de frente y te ciega y no te deja ver mas alla de lo que su sombra esta frente a ti.

Reta al sol y ve la Luz , ve mas alla , deja de soñar , despierta , enfrentate a tus miedos , enfrentate a tus pensamientos , calma , serenidad , sin miedo haz que se desvanezca el halo que ensombrece y ensucia tu mirada y ve esa oculta mañana que aun no hemos podido ver.

Por que en tus ojos existe un secreto que conoces y puedes desvelar , las imagenes solo son ocultas sobras de lo que se oculta tras de ellas , ve mas alla y podras ver aquello que llaman Realidad.

Magia que un dia descubri despues de haber aprendido toda mi vida a negar el echo de que existe algo mas de lo que mis pequeños sentidos racionales podian experimentar , que la apreciacion de un mundo en el miedo es el mayor obstaculo hacia la Libertad , que la Libertad no es un muro, es un echo que existe dentro de uno mismo.

Que la Luz existe , al igual que la oscuridad y negar uno de estos dos echos es negar tu propia libertad y estar a merced del dominio de cualquiera de las dos.

Que la Libertad no es un polo opuesto a otro , que los ojos captan las maravillas de este mundo al igual que las atrocidades , que puedes ir mas alla de tus propios sentidos y barreras y puedes empezar a perder el miedo desde ya , con solo proponertelo .

Magia que llena un mundo , que esta aqui , que es natural , que es libre , que es sin miedo que no es rito , ni mito , ni razon , que es simple y llanamente.

Que la realidad de las personas , es bella pero no la vemos , solo cuando abres tus ojos.

Revelacion.

Hoy e de confesar que en algun momento perdi mi capacidad emotiva y me converti en algo que se quedo fuera de todo sentimiento , que por no sentir dolor cerre mi alma a todo sentimiento , quizas me deshumanice en el intento de poder soportar algo que era insoportable , o fue instinto de supervivencia o mis emociones maduraron?.

E de confesar que e dado un paso que no avanza ni retrasa , se queda estatico sin movimiento.

Me siento incapaz de mostrar un sentimiento verdadero , tengo que fingir tristeza o alegria , tengo que fingir estar bien o mal , pero en realidad no siento nada por dentro.

Me doy miedo , no puedo reir , no puedo llorar y siendo como siempre e sido persona visceral y emotiva , sentimental , ahora me miro y pienso , en que me han convertido.

Quizas ese vacio que ahora mismo encumbra mi vida , sea el preludio a algo que me beneficie , pero me siento como un animal , como un lobo que sabe que va a morir y se aparta de la manada para perecer en soledad.

En poco tiempo , e pasado de ser una persona , con una personalidad , a cambiar completamente el rumbo , como si de algo que venia como una muerte anunciada , me hubiera cojido por sorpresa , para renacer en algo nuevo que desconozco y no me siento mal , no me siento bien , parezco un bebe adulto que acaba de nacer.

Aprender otra vez de nuevo , como una nueva etapa , en la que mi vida interior y exterior han dado un cambio tan brusco , que me siento debil y a la vez fuerte , pero no se nada.

No puedo describir en el estado en el que me encuentro ahora mismo , pues es la primera vez en mi vida , que me pasa algo asi.Y a la vez , me siento mas viva que nunca.

Ahora esta vida como una revelacion , se me antoja como si fuera un sueño del cual no puedo despertar , quizas e muerto y e vuelto a renacer , no lo se exactamente pero es algo muy parecido al haber sufrido una perdida , pero interna y encontrar algo nuevo y totalmente distinto a lo que conocia uno de si mismo.

A la vez en mi vida externa algo parecido a pasado , algo se a ido , algo malo , algo nefasto , y ahora una vez mas como ave fenix , Ruth , resurge de sus cenizas. Tambien lo que se a ido de mi vida interna era algo nefasto que me hacia caer en el mismo error una y otra vez , como si no pasaran los dias ni las horas por mi.

Y ahora estoy convaleciente , como un recien nacido con el inconveniente o conveniente , de que no tengo mama que me amamante , ni una mano que me acaricie cuando lo pase mal o sienta miedo o frio y me arrope y me arrulle.

Madurez , o tonteria mia? , no lo se , solo puedo describir a duras penas , lo que me esta ocurriendo.

Pero asombrosamente , estoy en calma , estoy por primera vez en paz , en muchos años y sobre todo , no me siento en deuda con este mundo.

Casi se podria decir que eso seria una exaltacion de un extasis , pero no lo siento asi , como un extasis , es mucho mejor , es Libertad.

Libertad emocional

Libertad sentimental

Libertad , mental

Libertad espiritual

Incluso me atrevo a decir Libertad Material.

AJAJAJAJA perdon pero esto es acojonante ajajajjajaj , de verdad a veces creo que no puedo volverme loca , ya lo estoy, lo se , en cierto modo , no conozco a ningun cuerdo , solo locos mejores y locos peores.

Revelacion que entro una mañana por mi ventana , me abrio los ojos , limpio mi corazon , sego mi mente y me acario el alma.

Corazon Ardiente.

Corazon Ardiente , Corazon Valiente.
Corazon que lucha en lo que cree y no se traiciona a si mismo.
Corazon pilar de mi pensamiento , pilar de mi tormento.
Corazon que lucha , corazon que me lleba , corazon sin razon que me trae la realidad y la cordura.
Corazon que madura , corazon que comprende.
Mi corazon ardiente.
No temo las altas montañas que no tienen futuro que pintan cuadros falsos para desviar y apagar mi corazon y no me rindo tan facilmente.
Y por fin me lo gane corazon ardiente.
Las leonidas atraen a mi corazon ,lo mismo que un iman atrae a su opuesto ,para unirse en una fuerza que no se puede comprender, que el amor es ardiente como un corazon.
Los reflejos de lo que pudo venir , de lo que se fue , de lo que sera , solo me hacen recordar que siempre e sido corazon.
Que mi camino es sangre y mi corazon es ardiente.
Que grabo en mi memoria como una camara que recoje todo cuanto tiene alrededor , pero ya no soy la sombra de lo que fui , ni de lo que podria haber sido , ahora solo quedo yo , y eso es lo mas importante.
Unica , simple y reacia a todo complejo de superioridad , con gran estima a mi misma una cosa que nunca antes habia tenido.
Como se puede cambiar tan rapido de un dia para otro y no reconocerse ni uno mismo , sin saber que paso , sin saber como sucedio.
Corazon ardiente , corazon valiente.
Lucho y no me rindo.
Y los oscuros que son pocos y cobardes , no podran esta vez echarme abajo como una torre de cartas que se lleba el viento, e despertado y e vuelto , y aqui estoy y no pienso parar.
Saludotes.

Me veo.

Me veo , me siento , me escucho .

Y no me reconozco , quizas nadie me haya reconocido aun.

Pero no me lamento de ser invisible al paso de los tiempos.

Pero no me arrepiento del paso que e dado hacia la independencia.

Y vivo entre un huracan y una tormenta , y solo veo paz.

Me sobrecojo , me veo , y me gusta lo que veo , aunque no estoy totalmente en mi yo .

Me escucho y me atrae mi voz , me lleba con su tono y su melodia a un presente mucho mas positivo.

Me siento y me entusiasmo , hacia mucho que no me sentia en mi misma.

Y no miro atras , tal cosa no me merece la pena en este momento.

Pero no me rindo y no dejo que lo aprendido se pierda.

Pero no me acuesto esperando a que las cosas pasen debajo de la sabana.

E sacado la cabeza y e dicho aqui estoy y tengo derecho a estar.

Y no dejare esta vez pasar la ola que a llegado a mi vida en un segundo.

Tengo prisa , pero los acontecimientos van lentos , quizas eso me agota , pero me veo y se que voy a salir de esta por la puerta grande.

No voy a dejar que esta vez me pongan la zancadilla , esta vez soy yo y mis circunstancias.

Tengo miedo pero no me paralizo , saco fuerza de algun lugar que desconocia hasta ahora.

Tengo resentimiento y dolor pero a la vez alegri y por una vez en mi vida lo veo todo positivo , aunque para otros seguro visto desde fuera , eso no acompañe , pero mi fuerza a salido y estoy cansada de patear este pequeño pueblo , y corro detras de las sobras de los arboles intentando alcanzar el sol que hay tras ellos , y se que lo hare y se que podre.

Y no tengo el panico que en otras ocasiones me dejo en coma mental y esta vez , voy a por todas , lo voy a intentar no me voy a conformar con el primer no que me encuentre en el camino , que una pequeña piedra en el camino esta vez no va a ser una gran montaña , que puedo y me lo merezco , por que lo valgo , por que soy luchadora , por que no soy cobarde , por que no me amedranto.

Y me veo y veo un futuro mejor.

Vivir Bajo Hipnosis.

Hola amigos que entrais a leer mis letras y cosillas varias , os anuncio este blog http://vivirbajohipnosis.blogspot.com/, en el que voy a ser colaboradora de Un_Garcia , al que agradezco desde aqui su confianza depositada a mi , entre otras cosas en el blog os podreis informar , sobre chemtrails , la industria farmaceutica y sus chanchullos ,el nuevo orden mundial, las energias alternativas y muchos mas temas interesantes , os recomiendo su visita , si quereis estar al dia de como esta el asunto en el mundo , no del que nos muestran en las noticias no , si no del mundo REAL.

Un saludo y espero vuestras visitas , por que es necesario concienciarnos y saber nuestros derechos REALES para poder reclamarlos , por que es esencial estar informados de como va el mundo en nuestros dias , estos dias de confusion y rareza , en donde estamos afixiados y conocer el entresijo del sistema economico y de mercaderia , ademas de politico y ambiental , no como nos lo cuentan los medios masivos o con pequeñas reseñas en periodicos que pasan desapercibidas por el gran publico y que son primordiales para que entre todos podamos hacer algo , CONCIENCIEMONOS DE NUESTRO MUNDO, NUESTRAS VIDAS DEPENDEN DE NOSOTROS MISMOS.

Un Saludo.

Retorciendo Palabras de Amor. (Fangoria).

No, no pretendas tener la razon,no me vengas pidiendo perdon,no me digas que ha sido un error que lo sientes.

En fin, de que sirve un futuro ideal, construido en terreno ilegal un pasado que me hace dudar del presente.

Y yo, me defiendo atacandote asi, retorciendo palabras de amor,intentando que quieran decir lo que yo no me atrevo.

Y yo, me sorprendo diciendo que si, retorciendo palabras de amor intentando que hagan por mi lo que yo ya no puedo.

No, no te inventes un nuevo color, transparente como una traiccion camuflaje para una ilusion de mi mente.

Por fin, los milenios son un decimal, un trocito de tiempo fugaz algo efimero y bien poco mas sin ningun valor.

Y yo, me defiendo atacandote asi, retorciendo palabras de amor,intentando que quieran decir lo que yo no me atrevo.

Y yo, me sorprendo diciendo que si, retorciendo palabras de amor intentando que hagan por mi lo que yo ya no puedo.

Los milenios son un decimal una suma de cifras de tiempo sin mas,voces nuevas presentes futuras pasadas que van retorciendo palabras de amor construyendo edificios que no duraran, un diseño de algo fugaz,arquitectos de frases que me hacen dudar y que intentan decirme que no se lo que quiero.

Y yo, me defiendo atacandote asi, retorciendo palabras de amor,intentando que quieran decir lo que yo no me atrevo.

Y yo, me sorprendo diciendo que si, retorciendo palabras de amor intentando que hagan por mi lo que yo ya no puedo.

Construyendo edificios que no duraran, un diseño de algo fugaz,arquitectos de frases que me hacen dudar y que intentan decirme que no se lo que quiero.

http://youtube.com/watch?v=wso_1moJYN0 Gracias Olvido.

Psicodelia , una historia de amor.

Lucido me lebante una mañana en la que el mundo era un sueño donde todo apercibia al mismo tiempo , campaña del mañana que sera el viaje del futuro que hoy trazaran.

E visto como cambia el cielo , como lo que hoy vemos se transformara en otra cosa , como todo ira hacia arriba y la ciencia ficcion sera una realidad palpable que viviremos.
E visto como la psicodelia es una historia de amor , donde hay un perpetuo ajuste de cuentas inmemorial.
Es imparable , solo me agoto de ver algo que podria bien ser un futuro asombrosamente inhumanizado , o quizas sea asi ,simple humano , lo que no queremos reconocer como tal sea nuestro unico destino?.
Y los arquitectos tienen ya los planos de nuestra sociedad en sus manos , de un mundo echo de papel , que ira cambiando y nada sera recordado eternamente , de cosas que estan destinadas a desaparecer y no perduraran.
Pero la vida seguira ,y la lucha se perpetuara , y no existe un final de los tiempos , solo un final de una epoca que cambia dando paso a un nuevo mundo , donde la imperfeccion sera la madre de las perfecciones donde los elejidos reinaran por encima de los esclavos como hasta ahora y donde los esclavos estaran buscando la salida perpetuamente de una carcel mental que se puede cambiar ,modificar , pero siempre enclichado en un sosten de psicodelia donde cualquier cosa podria ser posible , en una historia de amor y odio que no se puede medir en el tiempo , como lo conocemos.
Y la verdad no esta escrita en ninguna parte.
Psicodelia es una historia de amor , que va mas alla de la razon, que por un momento fue una alucinacion, pero tan real, como el respirar o la melodia de una cancion.
Y ahora cansada de luchar y viendo el futuro que me espera , no puedo bajar la bandera , tengo que verla ondear y seguir adelante para que a los mios no les falte de nada , y comprobar como en la accion nadie puede descubrir mi verdadera intencion.
Y callada con la cabeza agachada , parecera que no rozan mis pies el suelo , y volveran las tristes golondrias a posarse en la repisa del balcon.
Y gente de la que el tiempo me alejara y todo saldra bien , por que la psicodelia esta de mi lado esta vez , por que mi verdad brillara entre tanta oscuridad y las acciones perduraran en el tiempo y los jueces diran que yo no perdi mi razon y tengo derecho a vivir dignamente rodeada de mi gente.
Psicodelia en una noche vino en un momento se fue , pero dejo en mi alma , algo que no olvidare.

Silencio.

Ahora silencio , ahora.
Necesito silencio si , ahora.
Ahora nado en el cumulo de mi eter.
Silencio que me trae de la nada a mi ser , paz y tranquilidad , sobriedad y serenidad.
Ahora silencio , y volara mi alma otra vez , navegando por el surco de una realidad inteminable e infinita donde todo pasa al mismo tiempo , en el mismo lugar.
Y recuperare la fuerza que mana de mi corazon y volvera a mi vida mi guia , y esta vez aprendi de mis errores del pasado , donde era un monstruo vampirizador y vampirizado que absorvia la vida de mi entorno y lo destruia y sonreia creyendo que aquello era bueno.
Y no me envenenare absorviendo de los fluidos de la muerte y luchare por hacer un mundo mas justo , digno , sano y feliz.
Liberacion o muerte , no dejare que el antaño manipule mi presente.
Y ahora silencio , ahora que pasan para mi las horas lentamente , para que recupere el tiempo perdido en tantos años de dar vueltas en circulo , ahora que puedo mirar al cielo y descubrir como cambian los vientos al antojo de una vela , ahora que descubro lo que hay en mis ojos , ahora silencio.
No me conformare con menos que mi propia autonomia , caiga quien caiga , pese a quien pese , estare ahi y el que quiera correr que corra , tiempo hay de cojer el barco a ninguna parte.
Y ya no me asombro de este mundo como fue en la infancia , donde la pequeñez y la sencillez era un dulce regalo , con amor , pero no anclarme en el pasado , descubriendo mi presente y haciendo mi nuevo futuro conscientemente.
Y una ola pasa ante mi , y el viento viene aun en contra y lo hare girar a mi favor me cueste lo que me cueste , aunque me agote , se que lo conseguire, pero ahora silencio.
Y de mi corazon sale un rayo de luz , potente como el sol que me da en plena cara , y mis ojos se abren y no se deslumbran , y pueden ver lo que se oculta tras el.
Y me empiezo a sentir viva , y se que aun me atan cadenas aborrecibles de memoria y de acciones repetitivas , pero lo superare con el coraje de saber el daño que me e estado haciendo y de seguir asi me hare en el futuro proximo y luchare por sacar adelante a los mios , y no podre mirar atras para ver quien se quedo por el camino.
Tengo la sensacion de que algo bueno me esta apunto de suceder y no se lo que es , tengo la sensacion de que esta vez la suerte esta de mi lado y tengo la certeza de no estar equivocada , ni aun sabiendo que es.
Y aunque sepa que no todo es de color de rosa , mas bien tirando a marron terremoto , se que puedo salir a la calle y no mirar al suelo por deber algo a este mundo , sin remordimiento , sin juramento , me siento libre y viva por primera vez en muchos años.
Pase lo que pase , no puedo desfallecer , pero ahora con un nuevo aire soplando en mi vida , mis velas se han insuflado y mi barco no va a la deriba por que yo e tomado el timon.
Ahora mio es el error y mia la justicia , mio es el terror y mia es mi propia vida ,e madurado en este ultimo año , a un ritmo vertiginoso , e aprendido a no vivir atraves de otros y me siento liberada y me siento dueña de mi destino , y me siento dueña de mi.
Pero nunca olvidare la leccion del pasado , la demasia confianza , y la prepotencia es enemiga de la realidad y del corazon y mi camino siempre a sido , el camino del corazon , no hay razon en este mundo que comprenda la realidad.
Solo con el corazon en paz y sin deber deudad podemos ir en silencio.

Acaso te debo la vida?.

No fue un dia que tu mirada se fijo en mi cuerpo y lo deseaste y quisiste poseer mi alma , no fue acaso que siendo yo una niña me deje llebar por la ignorancia de lo que era el devenir.

No fue acaso que fui la entraña que lleno de vida tu propia vida , no fue acaso que dejaste en mis manos tu futuro , tu presente sabiendo que no sabia nada aun.

No fue acaso , que di todo lo que tenia y lo que habia por tener por estar a tu lado , no fue acaso , que tu tambien lo hiciste libremente.

No fue acaso que hice lo que pude y tu tambien acaso no lo hiciste?.

Acaso te debo la vida , cuando e luchado siempre sola ,por que me dejaste a la marea por que no podias soportar la contrariedad.

Acaso te debo la vida para que me regatees en lo que es de tu propia entraña y de tu propia sangre?.

Acaso puedo hacerme cargo de pagar el diezmo cuando no e librado batalla , por que el laboro siempre fue entre cuatro paredes? .

Acaso me disteis tiempo de si quiera poder buscarme la vida o defenderme de tanta traicion?.

Acaso el poder es sinonimo de corrupcion? o siemplemente poder es corrupcion y con el dinero crees que vas a comprar mi vida que esta hipotecada hasta el dia de mi muerte?.

Acaso te debo la vida?.

Acaso se me presenta la vida facil? , a caso te crees valiente ,a caso abandonas a su suerte la vida de tres , por que alejarte de todo esto era la salida facil , a caso quieres decirme que ellos son la causa de tu ruina?.

Acaso te debo la vida , acaso esto es una guerra entre querer quedar por encima del otro , sin siquiera ver que el bienestar principal , debe ser primordial por la vida en pequeño que salio de tu simiente?.

Acaso te volviste gilipollas de repente? .

Acaso tengo que ir yo por alguna razon con la cabeza gacha?.

Acaso todo no fue paripe?.

Ahora que a empezado mi vida , acaso debo agacharme ante ti?.

Acaso te debo la vida?.....................

Cielo raro , raro , raro.

Para los que no esteis puestos en el tema de los Chemtrails quizas este post , no lo entendais mucho , podeis buscar informacion en el google , sobre este fenomeno que se a extendido al planeta entero.Os recomiendo http://planetaesclavo.wordpress.com/ donde encontrareis links a webs provinciales sobre este fenomeno en España.

Empiezo a sospechar , que los chemtrails , son algo mas que manipulacion climatica o una manera de extender enfermedades o algun tipo de substancias que nos afectan directamente a los seres humanos , no por eso descarto que eso valga para eso , pero viendo lo que voy viendo , detras hay algo mucho mas gordo y sin estar segura de ello no pienso pronunciarme , y sabiendo como esta la cosa , seguramente si mis pesquisas continuan y me dan un cierto grado de seguridad sobre mis sospechas , tampoco creo que tubiera el valor de hacerlo.

Esta la cosa mucho mas chunga de lo que pensaba , creo que esto es una puta locura que esta pasando por mi mente , pero me e asustado de mi misma y mis pensamientos, la cosa esta mas chunga de lo que nos hacen ver , incluso mas chunga que todo lo alarmista de todas las informaciones que e encontrado en la red , ciertamente nos estamos arriesgando a mucho al sacar ciertas cosas inconsumibles al gran publico a la luz , hoy e sido consiente de ello en primera persona , y no se si me merece la pena , en mi situacion , arriesgar el pellejo , eso si nunca parare de investigar , nunca me callare ante la injusticia , pero arriesgar mi vida , es algo que no se si tendria el valor de hacer , ni por todo el oro del mundo , solo me valdria como moneda de cambio a dar mi vida , por la libertad de los seres humanos.

Todo lo que e podido recabar en mucho tiempo de ir viendo , como vivimos en una sociedad de control , de absolutismos absurdos que son nuestro dia a dia y que estan instaurados en nuestra forma de vivir , nuestras leyes , nuestra politica , nuestra educacion , nuestra manera de consumir el mundo , es un sistema de control totalitario , y no , podria estar loca , pero no.
Nadie se da cuenta , por que nadie se cuestiona en que mundo vive , lo acepta y ya esta , por que lo vivimos en nuestro dia a dia y forma parte de nuestra vida como algo natural y normal , y cada dia , sale una nueva ley en el mundo , en cada pais , en cada ciudad , que nos suministra un poco menos de libertades , estamos en plena guerra silenciosa , hay que estar atentos a nuestro alrededor , no todo lo que se ve en las noticias , es lo que parece , ni todo lo que parece es o a sido , algunas cosas son simplemente mentiras podridas ,otras solo medias verdades.

El cielo esta raro , pero no es solo el cielo el que esta raro , el mundo esta cambiando a pasos agigantados , la sociedad esta tomando un nuevo rumbo , que no me gusta nada ,creia que la gente se estaba aborregando , no , me equivoque , ya estan borregos , y eso asusta , amigos la masa manda y la masa es controlada por su dueño , asi que el que manda es el Puto Amo.
Yo despues de mirar al cielo , no pienso perder la perspectiva de lo que pasa delante de mis ojos , no se que va a pasar en los proximos años , pero el cambio va a ser tan radical , ( y no entro en profecias mayas ni leches en vinagre ojo ) , que para cuando haya cambiado no habremos visto ni el cambio , pasa todo muy deprisa , es como cuando vas de viaje a 250 km por hora todo pasa deprisa y no ves casi nada del paisaje de tu rededor , solo te enteras cuando has llegado al sitio de donde estas y puedes fijarte en sus detalles , pues yo lo veo de ese modo , estamos de viaje y no nos dejan tiempo de ver hacia donde nos dirigimos , por favor despertad , estar como poco alertas , no paseis de todo , es nuestro futuro y el de los nuestros , quizas cuando este viaje llegue a su destino sin habernos dado cuenta de a donde ibamos en realidad y lleguemos nos veamos en un sitio en el que no nos gustaria estar y todo lo poco que diviso en este viaje tan rapido , apunta a que no nos lleban a un sitio comodo o agradable , si no todo lo contrario.
Por ahora solo puedo decir , el cielo esta raro raro raro.

Mañana Empieza Mi Nueva Vida.

Mañana empieza mi nueva vida .
No se lo que pasara de ahora en adelante todo va a ser nuevo , un nuevo comienzo , una nueva vida , seguiran pasando los aviones con sus estelas y fingire que el mundo es feliz , no podre , pero no caere en las garras del dolor y la desidia , es algo que no voy a permitirme hacer.
Mañana , sera un dia nuevo , no se cuando recuperare la sonrisa , no me importa el tiempo , solo se que volvere a sonreir otra vez de nuevo , sera duro , pero yo siempre me curti , en la dureza , autodidacta aprendere a llebar todo a delante como hasta ahora.
Esta vez con la relebancia , que e aprendido muchas cosas que por ignorancia o por credulidad , me habian echo el camino mas dificil , me habia echo una presa para el lobo , por confiar en que mundo era bueno , que no existia la malicia , que no existia el mal , como ahora lo conozco.
Ahora podre protegerme , pero mi maldito sentimentalismo , siempre me a jugado malas pasadas , espero que no siga haciendolo , no se si es tarde para cambiar , pero nunca es tarde para aprender.
E visto que existe gente con una frialdad , que da miedo , gente que no querria a mi lado , pero tampoco lejos , pues hay que hacerse fuerte , una frialdad que yo nunca habia conocido antes , una frialdad que ahora mismo me gustaria tener a mi , para afrontar lo que me viene , pero yo e sido siempre caliente , emocional, solo mi visceralidad sale dentro de mis emociones cuando mas ardo , entiendo la frialdad , pero no la comprendere nunca. Quizas si quizas aprenda lo que es la frialdad , pero esta vez sera de lejos .
Nunca mas , nunca mas me dejare llebar por los impulsos , estare alerta , nunca mas tomare una decision sin haberla pensado antes , nunca mas me haran correr para que tome decisiones , en toda medida cautelar , siempre que pueda evitare dejar que me engañen como en el pasado .
Mañana empieza un nuevo dia , diferente a todo lo conocido en estos años atras.
Pero lo cojo contenta por que estoy en paz , sin remordimientos , sin culpabilidades , sin dolor probocado por lo ajeno.
Con una fuerza que sale de mi , que no se de donde la e sacado , pero que me hace ver que puedo sobrellebar lo que venga con dignidad.
No me da miedo el futuro , pero si me da vertigo el no saber que es lo que voy a encontrar de ahora en adelante , de todas maneras , se , que va a ser mejor mucho mejor que lo que e vivido hasta ahora.
MAÑANA EMPIEZA MI VIDA.

Mas Imagenes de La Segunda Guerra mundial , para la duda.

Aqui mas imagenes que acabo de encontrar , os vuelvo a dejar el link , pues sea o no sea , se pueden ver imagenes de cielos , como poco extrañisimos. http://www.ww2incolor.com/gallery/ww2incolor . Por cierto si pinchais en las imagenes se agrandan , os recomiendo hacerla en esta ultima , se ve mas claramente el cielo.

Cuantas mas imagenes estoy viendo , mas flipo , no quiero decir nada por el momento , pero algo pasa aqui , un saludote.